Вот в своё время сочинил вот этот бредик, зацените. 
(разве что начало может немного нудноватое)
Приветствую, меня зовут Фёдр, Фёдр Визуков и я на удивление доволен своей жизнью, несмотря на всевозможные "прелести" моей жизни. Итак, немного о мне…
Родился в небольшой деревушки Зайчиха, на Украине. Основана была каким-то идиотом в 1823 году, ибо на той земле ничего не росло. Где-то в 70-х по причине активного размножение зайчишек, пришлось уехать из деревне, ибо перспектива быть зат***ными зайцами нас никак не возбуждала. А уехали мы страну X, название которой я от вас пока скрою, и будет это великой тайно до неких пор, а поселились в небольшой городок под названием Москва.
Отец устроился на завод туалетной бумаги, и проработал там 5 лет, пока в героической попытке спасти партию туалетной бумаги, не был затянут под пресс, под эту машину дьявола! С тех пор я имею ненависть к этому папирусу зла! И моя семья была заставлена исключить этот предмет из их рациона. Но моя жена, Надежда, не очень одобряет этого нововведения в её жизнь, что на протяжении многих лет ведёт к ссорам. Хотя я имею подозрения, что она и моя дочка Рита, в тихую, в тайне от меня, контрабандно проносят и пользуются белым рулоном дьявола! Но разговор не об этом.
Проживаю я в одном из самых экологически "прекрасных" районов Москвы – Капотня, а работаю я вообще в Южном Бутово, преуспевающим продавцом шаурмы. Я люблю свою работу, несмотря на то, что добираться до неё надо пару тройку часов, а милые гопники вечно мило норовят выбить мне зубы.
Вот это пожалуй и всё, что вы должны знать о мне, что бы успешно переварить дальнейший бред.
День мой начинается с веселого позвякивания советского заводного будильника, который ты хочешь выкинуть уже 10 лет, но всё руки не доходят, ибо руки ходить не умеют, собственно как и эти часы. Встаёшь, понимаешь что часы опаздывают на 2 часа, слегка передёргивает от мысли, что бедные люди не получать с утра замечательного блюда под названием шаурма. Но уже ничего не поделаешь… Приходится встать, раздёргиваешь шторы и открывается прекрасный вид на нефтеперерабатывающий завод. Очарованный пейзажем идёшь на кухню, наступаешь на кота, который почему-то не вскрикнул и в ужасе не бежит куда подальше… Промелькивает мысль, что кот дохлый, но набравшись оптимизма продолжаешь дальше свой крестовый поход на кухню. Открываешь холодильник, из которого несёт прошлогодними сосисками. Закрываешь нос и глаза которые щиплет от запаха. Вляпываешься во что-то липкое и крайне не приятное, вытираешь руку об трусы и снова суёшь руку в холодильник. Ура! Нашёл яйцо, на радостях его разбиваешь. Больше не решаешься повторить пройденное испытание и с перекорёженным лицом держишь путь на комнату, наступаешь на кота, от которого ничего не слышно, успокаиваешь себе тем, что котик видит просто хороший сон и ему сейчас всё пофиг. О чудо! Без плачевных последствий одеваешься и идёшь на улицу. Вляпываешься в собачье дерьмо, так мило наложенное под твоей дверью.
Выходишь из дома, наблюдаешь странную картину в виде перебегающей чёрной кошки с пустыми вёдрами, ошарашенный увиденным проходишь под лестницей, которую потом задеваешь, и которая при падении развивает стекло очень дружелюбного человека, оно и понятно судя по словам сказанным в твой адрес.
С грехом пополам добираешься до метро. Подходит какой-то мужик и предлагает за детскую сумму купить диплом об окончании престижного университета. Подумав, что ты ничего не теряешь, покупаешь. В этот момент врывается наряд милиции и задерживает нас обоих. Провёл 2 часа в милиции. Нашёл общий язык с капитаном в виде 1 000 рублей.
Вернувшись в метро, не смотря по сторонам, расталкивая старых бабулек пробираешься в вагон. Облегчённо садишься на место, на которое как я позже понял кто-то, что-то пролил. Благополучно доехав, поднялся на верх, сел на автобус и доехал до работы. Открыв ларёк и прогнав крыс, понимаешь, что мяса на шаурму нет. Приходится искать новую партию котов. В этом районе все коты тебя уже знают и приветливо при твоём виде шугаются. В этот день произошёл какой-то маразм… Коты сговорились, и ты становишься жертвой массового нападения котов. Возвращаешься в ларёк с добычей в виде одного кота. Смотришь на часы и понимаешь, что надо ехать домой, оставив сегодня народ без шаурмы.
Уже темно. На обратном пути судьба не показала тебе очко и абсолютно целый добираешься до дома. У дома тебя встречает твой старый друг и просит оказать маленькую услугу, ты как порядочный друг соглашаешься помочь. Придя к нему домой, он рассказывает тебе печальную историю о том, что каким-то удивительным образом, кольцо которое он собирался подарить для жены на завтрашнее день рождение, упало в унитаз. Ссылаясь на то, что у него толстая рука, он не может достать подарок и просит тебя. Что поделать? Раз пришёл, значит стоит помочь. Собравшись с духом, ты опускаешь в прекрасные воды клоаки свою руку. Покопавшись несколько секунду ты нащупываешь кольцо, захватываешь и происходит то, что с тобой происходило весь день… Жопа! Рука застревает! Спустя несколько часов прибывает помощь, спустя ещё несколько часов твоя рука вызволяется из унитаза и может вдохнуть свежего воздуха. Уже уходя, ты спрашиваешь, почему друг именно тебя попросил оказать эту услугу, в ожидании ответить что-то вроде: "Потому что только тебе я мог доверить столь секретное и ответственное задание", а слышишь: "Не хотел друзей утруждать. И вообще ты мне должен 4000р за этот унитаз. Пока!". Дверь захлопывается. Совершенно разбитый направляешься домой.
Подходишь к подъезду, вспоминаешь утреннюю встречу с дерьмом, аккуратно обходишь это место и вляпываешься в другую, мило притаившийся кучку дерьма.
Зайдя в квартиру, ты опять наступаешь на кота, но тебе уже всё равно и как труп валишься на кровать… И тут звонит будильник…
